параметры поиска


Анекдот Дня


Владимир
Чтобы избавиться раз и навсегда от страшной, но навязчивой со своими проблемами подруги жены, достаточно спросить жену вскользь:
- А где это наша Светка, с такой шикарной аппетитной попкой?
Домовенок
Прикреплю тему. Нужная, очень.

Жена отправляет мужа в аптеку купить презервативы и говорит:
- Кстати, заодно купи мне две пипетки.

Муж возвращается в бешенстве:
- Я больше никогда не пойду в аптеку!!!
- Почему? - недоумевает жена.
- Я у продавщицы спрашиваю два презерватива. Она говорит: -Презервативы кончились.

Я говорю:
- Тогда дайте мне две пипетки. Если бы ты только слышала, как она ржала!!!
Ежели я наврал где, по грешному недомыслию, то прошу не корить пакостно, но вразумлять пастырский…
Владимир
Жена мужу:

- Саша, мне надо срочно вставить 2 золотых зуба!

- Угу Один сверху, второй снизу и запаять!!!
Владимир
У некоторых отпуск и работа отличаются только тем, с какого компьютера они сидят в Интернете.
Домовенок
Карта мира в квартире:
1. Гардероб - это Китай. Да!!! Вы можете говорить кому угодно, что это HUGO BOSS, COVALLI, GUCCI. Все равно это КИ-ТАЙ!!!
2. Aнтресоли - это Монголия, потому что нихрена не понятно, что там лежит, что там происходит. Вообще нихрена не понятно!!!
3. Kухня - это Ближний Восток, потому что там постоянно, что-то готовится. Там всё на ножах, постоянный фарш, мясо по стенам, слёзы, сопли и в центре всего этого диктатор, который воняет химическим оружием!!!
4. США. Если Вы живёте с тёщей, то комната тещи это США. Открываем дверь - вот оно, тупое лицо руководителя государства. А если Вы только сунетесь на Ближний Восток, все, ЖОПА! Война обеспечена!
5. Туалет - это Голландия. Потому что неровно положенный кафель постоянно напоминает Вам, что его клали какие-то наркоманы!
6. Телевизор - это Украина. Потому что пульт управления гуляет по рукам, поэтому каждую минуту на Украине новая программа.
7. Кот. Если у Вас живёт кот, то это Прибалтика. Ест на халяву, пьёт на халяву, мелко пакостит и делает вид, что нихрена не понимает по-русски!
8. Холодильник - это Евросоюз. Чего там только нет, и вроде бы всё лежит аккуратно, по полочкам, но обязательно, что-то одно воняет. Как только жрать нечего, сразу все лезут в Евросоюз, и Прибалтика тоже суёт туда свой нос.
9. Балкон - это Египет. Нигде в мире Вы не найдёте большего количества древностей, причём этого говна там целые пирамиды.
10. Гараж - это Париж. В центре стоит большая груда железа, под которой можно трахаться часами!
11. И собственно Вы во всём этом - Россия. До поры до времени улыбаетесь США. Кормите Прибалтику. Боретесь за право обладания пультом управления Украины. Соприкасаетесь с Евросоюзом. Но сдохнуть хочется в Париже!!!!
Ежели я наврал где, по грешному недомыслию, то прошу не корить пакостно, но вразумлять пастырский…
Домовенок
- Первая фотография ребенка состоит всего из двух полосок)
- Не сдирайте с людей маски. Вдруг это намордники
- Женская логика - это травма для мужской психики.
- Если у блондинки растут черные корни- значит мозг все еще сопротивляется!
- Только когда жена начала ездить рядом со мной, я понял истинное значение
термина "помеха справа".
- Алкоголь убивает нервные клетки. Остаются только спокойные..
- Мужчины, не ищите женщину - ищите деньги, а женщина вас сама потом найдет
- Лучшая подруга-это человек которому и рассказывать ничего не надо, она и по глазам видит, что ты идиотка, натворила...
- "хочешь услышать классную историю? отправь смс на номер мужа со словами:""я все знаю! как ты мог?"""
- Отправил девушке смс: “Этот абонент просит Вас выйти за него замуж”. Получил ответ: “Уважаемый абонент! На вашем счёте недостаточно средств для данной операции”.
- Даже в год тигра я умудрилась встретить козла!!!
- Мужчина сказал, мужчина стукнул по столу, мужчина ловит вещи из окна.
- Пока ты думаешь, пригласить ли её на обед, она уже решила, что готова выйти за тебя замуж!
- Как я отношусь к сексу? Да я ему жизнью обязана!
- Никогда не женись на женщине, с которой можно жить! Женись на той, без которой жить нельзя!
- Ревнует - значит любит. Не ревнует - значит ничего не знает!
- Она ждала его всю жизнь. А вот внезапного возвращения из командировки не
ожидала...
- настоящие мужчины ещё встречаются--но чаще друг с другом
- Какой несчастной чувствует себя женщина, которую некому довести до слёз.
- Женщина никогда не замечает того, что для нее делают, но она всегда заметит, чего для нее не делают.
- Мои мысли настолько гениальны, что санитары уже приехали!
- Я не рябина, чтобы настаивать на коньяке-наливайте, что осталось..
- Плакала береза, плакала осина, только конопля — ржала как скотина…
- На что не пойдешь ради денег, даже на работу!
- алкоголь расширяет сосуды и круг друзей))
- Знаете, в жизни должен быть человек,с которым тебе весело,который тебя заводит,с которым тебе просто хорошо...Но главное,чтоб эти трое не знали друг друга..
- Хотел послать, да вижу, Вы оттуда!
- Я понял, почему тестя называют тестем... Потому что он тестировал предыдущую версию твоей жены.
- Во мне столько собственной дури, что я прекрасно экономлю на алкоголе..
- Хочется быть хрупкой..но то избы горят, то кони скачут ...
- Нельзя быть пушистой для всех - растащат на воротники...
- Порой закрываю глаза и вспоминаю снова, как мама вела в первый класс, как папа нес с выпускного...
- Меня постоянно преследуют умные мысли, НО ...Я быстрее!
- Они жили долго и плохо, и умерли в один день назло друг другу....
- Вчера подралась из-за парня… С мужем…
- чем дальше от понедельника, тем добрее утро!
- С годами шансы на любовь до гроба сильно возрастают.
- Господи, сделай так, как мне надо, а не так, как я хочу!
- Муж с женой смотрят фильм ужасов. На экране появляется ужас. Жена: - Ой мама... Муж: - Узнала, да?
- Кто рано встает, тому... спать весь день хочется.
- Ставьте перед собой большие цели - по ним тяжелее промазать!
Ежели я наврал где, по грешному недомыслию, то прошу не корить пакостно, но вразумлять пастырский…
Домовенок
Внук спрашивaет у деда: "Дед, а ты в молодости где сидел, в контакте или в одноклассниках?" Дед: "я в обeзьяннике сидел за контакт с одноклассницей."
Ежели я наврал где, по грешному недомыслию, то прошу не корить пакостно, но вразумлять пастырский…
Домовенок
Всем российским певцам медведь наступил на ухо. Одному Витасу на яйца.

Если пчёлы бьются об улей и падают - значит, расцвёл хмель!

Мужик заходит в кабинет к лору, расстегивает ширинку, достает чл.н и показывает врачу - конец чл.на явно сплющен и посинел.
Врач:
- О… Это - к урологу.
- Подождите, выслушайте меня! Мы с друзьями ходим в баню и, разумеется, там выпиваем.
- Товарищ, я лор и не занимаюсь лечением алкоголизма и сопутствующих заболеваний. Идите к наркологу!
- Ну подождите, дайте договорить - мне именно к вам нужно!!! Мы моемся в бане, выпиваем и играем в игру - все садятся вокруг стола и выкладывают на него чл.ны. Далее ведущий берет сковородку, говорит “Хоп…!” и с размаху бьет ей об стол. За это время нужно успеть убрать…
- О, гражданин… плохо дело. Вам нужно немедленно к психиатру!
- Нет! Мне именно к Вам!! Беда в том, что я этот “Хоп…!” плохо слышу!

- Мама, можно мне искупаться?
- Hет, сынок, это опасно…
- Hо ведь папа купается!
- Он застpахован!
Ежели я наврал где, по грешному недомыслию, то прошу не корить пакостно, но вразумлять пастырский…
Владимир
Сижу я пьяная на лавке
К мокрой попе липнут плавки,
Нос обмотаный соплями,
Тушь замёрзла под глазами
На туфлях нет каблука,
Юбка драная слегка,
Семь ногтей как не бывало!
Где я бля вчера бухала?!
Владимир
Как выглядит вагина до секса? Как раскрытая роза! А как после? Вы когда-нибудь видели бульдога жующего майонез...
Владимир
Парень с большим 8=== познакомится с девушкой с большими (.)(.) и (_*_), а также с осиной ).( для совмесного времяпрепровождения в библиотеке. Интим не предлагать, а то соглашусь
Редактировалось: 1 раз (Последний: 23 мая 2012 в 23:16)
Владимир
Два священника устанавливают на дороге щит с надписью: "Остановись,
конец уже близок! Поверни, пока не поздно!". Мимо них на огромной
скорости проезжает фура, водитель кричит и машет кулаком:
- Проклятые сектанты, достали вы уже!
Машина скрывается за поворотом, оттуда слышен грохот и громкий бульк.
Один священник говорит другому:
- Похоже, ты был прав, надо было написать просто "Мост разрушен".

***

- Доктор, а как прошла операция?
- Операция прошла отлично, пациент спит без задних ног.

***

Клиника пластической хирургии, ждёт вас, УРОДЫ !!!

***

Словарь:
Красный уголок - угол дома, который не смог обьехать мотоциклист.

***

Зима. Холодно... Встречаются на улице два мужика, один из них с большой такой собакой, и говорит первому:
- Согреться хочешь?
- Хочу.
- ФАС!!!

***

Раньше в России в трудные времена обнимали берёзку и горько плакали, а сейчас обнимают "Тополь" и очень нехорошо улыбаются.
Редактировалось: 1 раз (Последний: 12 сентября 2012 в 16:15)
Геральд Гертрудович
Одна подруга жалуется другой:

- Представляешь, вчера сказала своему, что мечтаю проснуться от орального секса!
- И что?
- Что-что! Просыпаюсь от того, что он мне член в лицо тычет!!!
Геральд Гертрудович
— Пап!
— Что?
— Я попал камнем в соседский мерседес!
— Ты кто такой? Давай до свидания!
Геральд Гертрудович
Утром отец говорит сыновьям - какой-то п**рас украл у нас ночью корову.
Младший говорит - раз п**рас, значит маленького роста.
Средний - раз маленького роста, значит из Малиновки. Старший - раз из
Малиновки, значит Васька-Косой. Пошли в Малиновку, надавали Косому по
жопе - не отдает корову. Не крал, - говорит.
Повели братья Ваську-Косого к мировому судье - так, мол, и так, украл
корову, а не отдает. По жопе надавали - не отдает, по морде надавали -
не отдает, даже по шарам дали - все одно не отдает.
Судья их спрашивает - а почему вы решили, что это Васька-Косой?
- Как почему? - отвечают братья, - украли корову, значит п**рас украл,
раз п**рас, то маленького роста, если маленького роста, то из Малиновки,
там все короткие, раз из Малиновки, то, ясное дело, что Васька-Косой.
- Интересная логика, - говорит судья, - ну, да ладно. Что у меня вот в
этой коробке?
- Квадратная коробка, - сказал отец.
- Значит, в ней круглое, - сказал младший.
- Круглое, значит оранжевое, - сказал средний.
- Оранжевое - ясен корень, что апельсин, - сказал старший.
Судья достал из коробки апельсин и сказал, задумчиво глядя на Ваську:

- Косой, блин, верни братьям корову!
Геральд Гертрудович
Продaется внедорожник Toyota Land Cruiser 105 выпускa 2005 годa в отличном состоянии, подготовленный для дaльних экспедиций. Ценa — 200 доллaров. Сaмовывоз из N 64° 19, 178 E 74° 25, 610. Ориентир — торчaщaя из болотa aнтеннa рaдиостaнции. Условие продaжи: обязaтельно потом рaсскaзaть, кaк вы смогли его оттудa достaть
Геральд Гертрудович
Мы с женой в спальне, раннее-раннее утро... Вдруг на кухне звяканье не то вилок, не то бокалов - понятно, кошка залезла на стол. Что конечно наказуемо. Ну, я неохотно подрываюсь и бегу на кухню. А это три комнаты по коридору с поворотом. Жена прикрикнула в догонку:

- Поймаешь - от**зди эту суку!

Не знаю, что подумала тёща, но по кухне она п**дец как заметалась...
IRIP
Изображение уменьшено. Щелкните, чтобы увидеть оригинал.
Геральд Гертрудович
Дочь олигарха приводит простого парня знакомиться с родителями!
Отец парню: квартира есть?
Парень: Бог даст, будет!
Отец: машина есть?
Парень: Бог даст, будет!
Отец: дочь мою обеспечить сможешь?
Парень: Бог даст, обеспечу!
Мать: ну, как он тебе?
Отец: лох лохом, НО МНЕ ТАК НРАВИТСЯ, КАК ОН МЕНЯ НАЗЫВАЕТ!
Влад Колаев
- У меня вчера не получилось с девушкой.
- Ха! Жесткий диск стал гибким?
- Нет! Она, блин, приколистка! В самый ответственный момент моргнула два раза и выдала фразу: "Обнаружено новое устройство".
Я завис на пять минут, потом ржал полчаса, в общем у меня после такого не получилось.
На зарплату надейся, а на откаты живи.
Alex gnatovI
Встречаются две подруги. Одна спрашивает:
-Говорят ты детей женила?
-Да.
-Ну и как?
-Ой, ты знаешь, дочка так удачно замуж вышла. Он ее любит, готовит, стирает, на руках ее носит, кофе в постель подает....
-А сын как?
-И не спрашивай.На такой стерве женился. То ей приготовь, то постирай, то кофе в постель принеси...
Редактировалось: 1 раз (Последний: 4 апреля 2014 в 00:15)
Влад Колаев
Комсомолка Красавица
посмеемся?Из ЖЖ
**
Какой-то дикий фарс происходит.

В Киев прилетает глава ЦРУ в поисках пропавших на просторах Донбасса "чёрноводных" наёмников.

Мужики Луганска на "Ниве" гоняют по полям ржавый танк.

Инвалид Тимошенко объявляет о наборе своей армии добровольцев.

В Краматорске другая армия переодетых в форму бандитов громко и неуклюже атакует никому не нужный аэродром.

Психбольница Киева пожертвовала на армию Украины 250 тыщ грн

Дегенерату Парубию звонит Жириновский и передаёт предупреждение Кремля. Тот краснеет ушами и хорохорится перед камерой укро-афганского журналиста Найема, с сообщения которого о евромайдане началась вся эта катавасия.

Мужики Крематорска берут в плен чемпиона СССР по греко-римской борьбе, которого недавно провозгласили замсекретаря СНБО и послали руководить операцией по зачистке мирных граждан. Тот вышел к мужикам как на духу рассказать им, что они террористы. Мужики поверили и взяли его в заложники.

Тем временем в Киеве Раду легальных экстремистов осаждают нелегальные экстремисты, которые требуют действовать экстремистнее и обвиняют официальных экстремистов в том, что они все куплены Путиным. В ответ следуют такие же обвинения - что Путин подослал под Раду лжемайдановцев, которые пытаются дестабилизировать ситуацию в самый ответственный момент. Пока экстремисты Киева спорят, кто из них более купленный Путиным, на избитого мирными протестувальниками кандидата в гетьманы несуществующей Украины заводят уголовное дело - видимо, за то, что остался жив. Другого кандидата не пустили в телестудию под угрозой избиения так называемые автомайдановцы - понятное дело, куплены Путиным вместе с покрышками.

Сирийский вертолет, перемещается во времени и пространстве, после чего сбивается над Украиной.

По телеканалам народ одновременно убеждают в двух вещах: что Украина едина и все вокруг братья и что часть этого народа являются террористами и сепаратистами. Самое забавное, что многие телезрители верят и тому и другому.

Адская смесь цирка шапито, гуляй-поля и экспортной демократии. Ощущение, что сценарий писал редкостный идиот типа Кличко. Хочется нажать кнопку "выкл"
На зарплату надейся, а на откаты живи.
Влад Колаев
У меня девушка есть. Год с ней встречаюсь. Ни о чём.

Я сначала думал, придираюсь. А потом кинул смс на номер совместимости. И пришёл ответ “Ни о чём.” Три раза.

Утром яйца варила — бутылку Джек Дэниелса выпила. Говорит: “—Нервничаю, когда готовлю.” Хотите яйца за 6500?

Говорит: “—Ты храпишь.” Я то хоть во сне. А она в метро может. Недавно ехали, она захрапела — люди Тургеневскую проехали.

Я говорю: —У тебя кто-нибудь до меня был? —Да. —Сколько? —Семь. —Ты же говорила два. —Так год прошёл.

Говорит:
“—Давай в прятки играть. Я прячусь.” Я говорю: “—Давай.” Первую неделю я
сам искал. Через 2 недели милиция в Ростове нашла. За баком сидела,
смеялась.

Ночью попить захотелось, на кухню иду — стоит, фарш крутит. Я говорю: “—Ты чё?”, а она мне “—Тьфу блять, разбудил!”

Устроилась
недавно на скотобойню, бухгалтером. Я говорю: “—Зачем тебе это?” Она
говорит: “—Мы пока с тобой принтер не купили, можно у меня на работе
распечатывать.”

Недавно скидывает смс: “Нам надо расстаться, у меня есть парень.” Я скидываю: “Всмысле?” Она отвечает: “Это не тебе.”

Говорит:
“—Хочешь познакомлю со своей родной сестрой?” Я говорю: “—Хочу, а у
тебя есть?” Она: “—Так хочешь или нет? Родители ещё живы.”

Говорит:
“—Я служила во вьетнаме.” Я говорю: “—Не верю.” Она говорит: “—А откуда
у меня тогда в голове подробные карты авиаударов по сайгону?”

Ни о чём.

Устал. Бросить её хочу, с первого дня. Повода не даёт, сучка.
На зарплату надейся, а на откаты живи.
Влад Колаев
Письмо от друга из армии:"Нас тут учат убирать снег и варить картошку.Так что если враг нападет—мы ему дорогу расчистим и жрать приготовим".Добавлено спустя 1 минуту— Папа, мама водит машину лучше,чем ты!
— Ну,я бы не сказал
— Но ты же говорил,что на ручнике не проехал бы и метра, а мама так проехала 12 км.Добавлено спустя 2 минутыДва соседа разгадывают кроссворд:
— Слушай, слово из трех букв: длинное, твердое, на "й" заканчивается?
— Кий.
— Точно, "кий"! Дай стеркуДобавлено спустя 3 минутыКто на свете всех богаче? Тут и нечего гадать! Ну,конечно,мы-девчонки! Нам и голым есть,что дать!Добавлено спустя 16 минутНа собрании родителей первоклассников, папу Вовы Сидорова спросили кем он работает и что может сделать для школы. Папа ответил — прокурором …
Оказалось, что школа, вообще ни в чем не нуждается!

Только папа может уснуть под включенный телевизор и проснуться с фразой «Я смотрю!», когда прокрадываешься на цыпочках его выключать.

Переписка на школьном сайте: — Срочно продается планшет Sаmsung Gаlаху Таb S.
— Мариванна! Че за дела?! Вы сказали, что после уроков отдадите!
На зарплату надейся, а на откаты живи.
Влад Колаев
Два этических вопроса.

1). Вы знакомы с беременной женщиной, которая уже имеет 8 детей. Двое из них — слепые, трое — глухие, один — умственно недоразвитый, сама она больна сифилисом. Посоветуете ли Вы ей сделать аборт?
Но прежде, чем ответить на этот вопрос, ответьте на другой.

2) Происходят выборы мирового лидера и Ваш голос — решающий. Краткие характеристики кандидатов:
а) Связян с политиками, уличенными в мошенничестве, постоянно консультируется с астрологом, имеет двух любовниц, курит трубку и выпивает каждый день 8-10 мартини.
б) Дважды вышибали со службы, имеет привычку спать до полудня, в институте был уличен в употреблении опиума, каждый вечер выпивает бутылку виски.
в) Герой войны, вегетарианец, изредка пьет пиво, не курит, ни в каких матримониальных связях не замечен.

Кого же Вы выбираете? Ответили?
Тогда еще два слова о кандидатах. а) Уинстон Черчилль б) Фрэнклин Д. Рузвельт в) Адольф Гитлер

Вот теперь Вы готовы ответить на самый первый вопрос.
Если Вы посоветовали сделать аборт — Вы только что убили Людвига ван Бетховена.
На зарплату надейся, а на откаты живи.
Влад Колаев
В суде:
- Подсудимый, что вас побудило к изнасилованию?
- Она мне нравилась
- А что вы глаза прячете, стыдно?
- Hет.. вы мне тоже нравитесь.
На зарплату надейся, а на откаты живи.
Влад Колаев
Если у Вас не клеится разговор с таксистом, посмотрите в окно и скажите: "Довели, бл*дь, страну!". Увлекательная беседа гарантирована.
На зарплату надейся, а на откаты живи.
Влад Колаев
Муж, после многочасовой игры в танчики, заходит на кухню:
- А есть что покушать?!?
- Что, бл@ть, полевую кухню разбомбили? ))
На зарплату надейся, а на откаты живи.
Влад Колаев
1. Ура, мы насрали на коврик москалям!
2. Блин, мы забыли при этом снять шаровары.
3. Кляти москали опять нагадили нам в штаны!
На зарплату надейся, а на откаты живи.
Влад Колаев
- Помнишь, я утром бегала с радостным криком: “Ура! Я наконец-то нашла ключи!”
- Ну да.
- Ты не видел, куда я их после этого положила?
На зарплату надейся, а на откаты живи.
Домовенок
Приходит девочка из школы:
- Мама, а почему все говорят, что я невнимательная?
- Девочка, ты достала нас уже, ты в соседнем подъезде живешь!
Ежели я наврал где, по грешному недомыслию, то прошу не корить пакостно, но вразумлять пастырский…
dianka
- А я сегодня утром встал пораньше и побежал в парк на пробежку, бегу, а навстречу мне инопланетяне ...
- Да ладно врать, никогда не поверю, что ты утром встал и побежал ...
Домовенок
Идет экзамен по логике.

Профессор:
— На борту самолета 500 кирпичей. Один кирпич выпал из самолета. Сколько на борту осталось кирпичей?

Студент:
— Ну, это легко! 499!

— Правильно. Следующий вопрос: как поместить слона в холодильник за 3 шага?

— 1. Открыть холодильник. 2. Поместить туда слона. 3. Закрыть холодильник.

— Дальше. Как поместить оленя в холодильник в 4 приема?
— 1. Открыть холодильник. 2. Вынуть слона. 3. Положить оленя. 4. Закрыть холодильник.

— Отлично! У царя зверей льва день рождения. Поздравить его пришли все животные, кроме одного. Почему?

— Потому что олень все еще находится в холодильнике.

— Великолепно! — говорит профессор. — Пойдем дальше. Может ли бабуля пройти через болото с крокодилами?

— Конечно, может! Ведь все крокодилы ушли праздновать день рождения льва.

— Хорошо! А теперь последний вопрос. Бабуля прошла через пустое болото, но все равно умерла. Что с ней случилось?

— Эм-м-м... эм-м-м... Может быть, она утонула?

— Нет, извините, на нее упал кирпич, который выпал из самолета. НА ПЕРЕСДАЧУ!


Ежели я наврал где, по грешному недомыслию, то прошу не корить пакостно, но вразумлять пастырский…

← Цитатник | Интересные стихи →

Перейти на форум:
Быстрый ответ

Сайт Еватории - форумы, объявления, новости!

Приветствуем Вас на сайте Евпатории! Общайтесь на форуме, публикуйте материалы, добавляйте новости, объявления!


Авторизуйтесь на сайте используя Ваш аккаунт в социальных сетях! И общайтесь!

 

Вход на сайт через социальные сети: вконтакте, фейсбук, майл.ру